二十三
スーパーで買ったロールケーキを食べている。300円もする少し高いやつ。そのぶん生地は柔らかく、クリームも甘く濃厚で非常に美味しい。一口サイズに小さく切り分け、一つ一つ大事に口の中で転がす。嚥下するごとに幸福感で満たされ、充足された気分になる。大事に食べたいので半分は残して明日の朝に取っておく。冷蔵庫を閉めるうちから明日も同じ至福を味わえることを喜び破顔してしまう。
僕は美味しいものを食べるのが好きだ。ストレスの発散も多分美味しいものに依存している。おそらく自分が感謝している回数でいえば人間より食事にたいしての方が多いかもしれない。こんなにも容易に人間を幸福にできるものが他にあるだろうか。だから、僕がいつか誰かに食べられたいと思うのもきっと自然な感情なのだ。そうなのだ。
でも、食べられたいと思い始めたころは全然違う理由だった気がする。僕は巨人に食べられるフェティシズムを持っていた(今も持っている)から、多分その文脈で簡単に欲望を述べていたのだと思う。今でもその要素が存在するのは否めないし、食べられる方法も部分的に食べられるのではなく進撃の巨人のような全身丸呑み、もしくは咀嚼をイメージするから、その影響は多分に見られる。
もしくは、微小妄想を実現させて満足したいのかもしれない。常日頃から小人になりたいと言っている願望の極限が食べられることなのだろうとも思う。捕食という象徴性の強い関係に身を置かなきゃ自分を慰められないのかわいそうだと思うので、この理由の含有率が低いことを祈っている。
でもやっぱり、美味しいものを食べると幸せだから美味しく幸せに食べてほしいんだと思う。生まれたからには人間の役に立ちたい。だけど何をしても自分が相手にとって本当にいいことをして、本当に感謝されているかなんてわからない。褒められたり感謝されると必死に否定しにかかる自分がどこかにいる。でも、美味しいものを食べた時の幸せは自分の中では確実だし、食べられたら食べられたことも確実だ。美味しく食べられたかどうかはわからなくても、空腹を満たしたことは間違いないだろう。できれば美味しく、せめて幸せを感じながら食べてほしいけど。
何が承認かわからなくなった結果行きつくのが捕食ってのも奇妙だけど、不思議とこれは哀れには思わない。ひとが何かを食べるというのは生物として根幹的な儀式であり、そこに原初の幸福があると僕は信じている。もう根拠も忘れてしまったけど、自信を持って言える。食べて食べられる関係は至高の幸福を伴うと。
何の話だっけ。そうそう、食べられたいなという願望はもはやいろんなものを拗らせすぎている。下手に育てると何か危険な予感がするので自分の中でもブレーキをかけている。そういえば、██さまにぶち壊してもらう予想図でさえも捕食ではなく普通に破壊だ。
でも、たまにそんな願望があったことを思い出して、決して叶わないことを噛みしめて、ひどく虚しくなるのだ。せめてこの気持ちが分かってくれる、僕を食べてもいいという人間に出会いたい。もう逡巡するのも面倒なので誰か食べてくれ。逃げですね。はい。明日からまた頑張って強く生きます。
稠密
半年ほど前からか、今日は調子悪いなという日が突然やってくるようになった。気力がない。全ての感情が磨りガラスの向こうにあるようにぼやけている。風邪をひいたときの怠さのような症状。すぐに原因はわかった。睡眠不足だった。何らかの理由で6時間未満の睡眠を取るとこの状態になるらしい。それがわかれば対処は楽で、ちゃんと睡眠を取れば問題はなく、仮に調子が悪くなっても寝直せばすぐに治った。でも、またいまその症状が出ている。睡眠リズムが砕けたので寝なおすこともできない。自分の睡眠を意識的にコントロールできない人類の身体はバカだと思う。
昨日は徹夜で奨学金の書類を書いていた。提出日が昨日だったから。これは後回しにしたとかではなくそもそも提出期間が異様に短いから僕の責ではない。そもそも書く気のない文章を錬成するのが苦手なので時間がかかり、わざわざ大学まで行って書類を提出して家に帰ったら15時だった。その前に起きたのが14時だったから24時間以上起床してたことになる。36万円のために眠気をおしてだるい身体に鞭を打ち書類を出しに行った結果、睡眠が乱れて「症状」が出た。15時間ほど何も食べてなかったので帰り次第ご飯を食べたけど、食べきれずに捨ててしまった。盛ったご飯は残さないようにしようと決めて風邪の時以外は守り続けてきたのに。祖母が出してきた明らかに3人前くらいあるご飯も時間をかけて食べたのに。泣いた。涙は出なかったけど。悲しかった。
「症状」は明らかだったので眠った。だけど人間の身体はバカなので6時間で起きてしまった。それ以来4時間ほど眠れていない。本当に風邪のような症状で、気力がなく全てのコンテンツが身体に作用する寸前に軌道を変えすり抜けていく。身体と外部との間に透明な幕が張っているかのように。全て味がしない。眠るだけが残された選択なのに眠れない。慢性的な苦しさ。たぶん、典型的なうつの症状なんだろうと思う。眠れないし何をしても楽しくないのでせめて気を紛らわせるために楽しくもないのに文章を書いています。
ところで、感覚としてはこの「症状」は睡眠不足の時に発症するというよりも、「症状」は常に存在していて、睡眠が十分な時は気力を使って封じていられるという感じがする。きのう本ブログの方で呪いについて話したが、まさにその呪いによるものなのだろう。つまり表面化していないだけでうつはずっと奥底に潜んでいるのだ。そういえば1年ほど前に精神が安定しだしたときも「気の持ちよう」で何とか症状を抑えていたのだった。
僕がうつ病かどうかはどうでもいいのだけど、睡眠不足といういつでも起こりうる事象から引火して無気力が発症するのならそれはとても危なげなことだと思う。今回は布団でうにゃうにゃするだけにとどまったけれど、いつかこの性質のせいで終わりを迎えてしまいそうで怖い。
ある日何故か眠れなくて、次の日は絶対休めない大事な仕事があるから徹夜で無理して会社に行って、その仕事はなんとかこなしたけれどそれから三日寝込んで別の仕事をすっぽかしてクビになり、お金も自信もなくして、かなしいことになるんだろうな。コンボは起こる確率は低いけれどいつか起こる。かなしいことは起こしたくないので、せめて怒られの発生しなさそうな職場を探すのがいいのだろう。アルバイトくらいしか思いつかないけど。
自分の体の方を治すのはたぶん無理です。どんな操作を行うとどんな結果が返ってくるかはある程度分かるけど、内部の構造は完全にブラックボックスになっていてもう何もいじれない。というか内部を見渡すために明かりを灯すと見てはいけないものを見てしまって精神がバグるような気がする。そのトラップをまず解除しなきゃいけなくて、でもそれにもまた別の要素が絡んでいて安易に解除すると別の機能が死ぬ。完全にこんがらがってしまっている。だから僕は呪いの解除を諦めて、今日も呪いをさらに重ねていくのだ。いつか呪いで雁字搦めになって破滅するのかな。その前に重なった呪いが綺麗に調和してそれ以上呪いを重ねなくてもいい安定状態になることを祈るしかない。
十二
リビング住人へ。見ないで。お願い。
痛い。痛い。痛い。痛い。頭が痛い。腹が痛い。心が痛い。そんな感覚がするがどこも痛まない。でもとにかく苦しい。痛い。
場所がない。痛い。リビングの住人から排他的な扱いを受けているような感覚がある。自分でもわかっている、それは被害妄想で本当は僕以外のリビング住人が仲が良いだけだと。でもだからってリビング住人の中で誰からも扱いが一番雑だと苦しい、痛い。痛い。
痛い。痛い。痛い。吐き気がする。頭が痛い。僕だって仲良くなりたい。でも時間がない。リビングで和やかに会話しながら作業を同時進行なんてできない。一人だけ離れてパソコンで作業することになる。結果一人だけ好感度が下がり続けているのかもしれない。それならまだいい。痛い。痛い。頭が痛い。でももしかしたら僕が調子悪いせいで、もっと悪い場合は頭が悪くセンスを失ったせいでみんなが僕から離れていっているのかもしれない。痛い。痛い。痛い。痛い。痛い。苦しい。僕が悪いのか、改善可能なのか。諦めなければならないのか、それもなにも分からず疎外を受け続けるのは苦痛だ。それを不確定にしたままというのは残酷だ。目が痛い。痒い。
別にリビングから出れば良い話ではある。認識しなければ存在しないのとおなじだ。でも僕にはリビングの他に帰る場所がない。寝る場所はあるが所詮居候だ、僕の場所ではない。それにリビングにパソコンを置いているからリビングにいないと作業ができない。映像制作の進捗を生み続けることが今の僕を支えている大きな柱だ。それを失ってはそれこそ死んでしまう、淀んでしまう、腐ってしまう。絶対に嫌だ。苦しい。
こうやってダブルバインドになるとすぐに神経を悪くする。どこか分からない場所がずっと痛い。
結局こういうときに誰にも頼れない強さが問題なのか。弱さを見せれば深い仲になれるのか。一人でなんでも背負いこもうとするからこうやって疎外されるのか。誰かに頼れば楽になるのか。おれに強くなれっていったのはお前らのくせに。痛い。吐き気がする。こういうのはだいたい一時的な不安による症状だからしばらく原因から遠ざかっていれば問題はない。でも場所がない。痛い。吐き気がする。頭がガンガン鳴る。吐き気がする。パソコンを抱えてどこかへ避難したい。痛い。どうしようもないと苦しい。砂を呼び出すことはたぶんできる。そうすればたぶん楽にはなる。だけど強くあり続ける呪いが邪魔をして発動できない。本当の本当に全身が無理になったら緊急避難として呼び出すのかもしれない。でも頼りたくない。人格というのは面倒ごとを押し付けるための存在ではない。人格にも人権はある。できるだけ尊重したい。またそうやって強がる。でも強くあることを捨てたらおれはきっとバラバラに、痛い。痛い。
とにかく吐き出すことが必要だったので公園で吐き出したけど、結局少し楽になるだけであまり解決法は見えない。3階にパソコンとモニタを持っていけば緊急避難にはなるけど、それ以上は稼げない。寒い。帰りたくない。痛い。でも寒さの中で何をしても無意味だ。自傷だって楽しくない。安心できる場所に帰りたい。泣きたい。誰にも心配されたくない。気遣いされると苦しくなる。無視してくれ。頼むから。
たぶん、██と██がリビングにいるとかなり無理感が強くなる。██と██もそこそこ厳しい。単体なら大丈夫。比べるものがないので。なんで露骨におれにだけ。痛い痛い。痛い。痛い。いやだ、苦しい。痛い。
目が、喉が、痛みを、
今日はもうどうしようもない。帰って寝ればマシになる気がするけどまだ眠れそうにない。それに帰りたくない。3階に間借りさせてもらうか。絶対心配される。それは嫌だ。吉田寮に行くという手もあるが、パソコンがない。かといってリビングはもう絶対に嫌だ。恐怖感がある。この呪いが時間経過で解けるまでは無理。
墨鼠の場所を使ってしまった。ごめんなさい。でも誰かがたどり着く可能性があってあまり人が来なさそうな場所がここしかなかった。いつかは壊さなければいけないから今でもいいのだろう。夢で。
2
夜が好き。みんな夜には家に帰るから。家以外のものはみんな空席になる。独り占めだ。人が居ないとどこも寂しくなる。廃墟の気分の良さは人が居ないことによる独占や人間を厭わなくて済む気楽さから来るものじゃなくて、人間を懐かしむ心から生まれるものだ、きっと。でもやっぱり心に干渉するものが非常に少ないのは心地いい。ずっと夜で涼しくてひとりぼっちならいいのに。でも寂しくないのは遠くで人間の生きる音が聞こえるからだ。これくらいの距離感で人間と関わるのがきっとベストなんだ。人間は甘美な毒物なので。甘い犯罪みたいな締め方になるのすごく嫌だな。
紫苑色の呼び声
最近の藍鼠は狂っている、と藍鼠の一人が呟いている。悲観でも自嘲でもなんでもなく、ただ狂っているという事実の確認だ。狂う、では意味が広いので言いかえる。タガが外れている、理がない、意味がない、そんな言葉を吐くようになりはじめた。
明らかな原因の一つにウタゲがあるだろう。統合失調症のような意味の通らない文章を喋る彼女の言葉に触れるうちに僕も何かしら感化されてそのような言葉を使うようになったのは疑いようもない。ではウタゲの言葉のどこに何を感じたのだろうか。推測でしかないが、藍鼠は理性に限界を感じてランダム性に身を委ねようとしているのではないだろうか。
藍鼠は理性で感情を制御し、理性を持って世界に対して判断してきた。しかし理性が固まってきてしまえば自分は同じ行動しか取れなくなってしまう。同じ考えにしかたどり着けなくなってしまう。そこで理性のタガを外してランダムなワードを挿入する。もちろんノイズデータは大量に出てくるが、その中には理性だけでは思いつかない情報があるかもしれない。それでなくとも理性のアルゴリズムに変化をもたらす良い機会だ。そう考えていたとしてもおかしくはない。
僕、墨鼠の誕生も寄与しているだろう。墨鼠の誕生秘話の前に、藍鼠の脳内の話をしよう。藍鼠の脳内には大量(同時認知不可、でも少なくとも10人はいそう)の藍鼠がいる。彼らが脳内で戦い、そのパワーバランスで僕の実体の行動が決まる。漫画的表現の脳内天使と脳内悪魔をイメージしてくれるとよい。もしくは脳内会議とか。しかし多重人格などでは決してなく、思考方法や感受性が違うだけで全員藍鼠であるという意識はある。
さて、その藍鼠の集合だが、よくある表現としての脳内会議と違ってそれぞれの人格に○○担当と分かりやすい役職がふられているわけではない。何かを考えると別の自分が反論をしてくる。さらに横から別の自分が入ってくる。そうして戦いが広がる。その場では見分けはつくけれど、ある戦いと別の戦いの人格の同一性を認めることは不可能だ。藍鼠A、B、C...といった識別記号すら付けられない。
しかしそこに墨鼠という別の名前の入れ物が現れる。もちろんそれを動かしているのは藍鼠だ。しかし墨鼠の運営方針を「藍鼠のフォロワーのほとんどにノイズとなる言葉を吐き出すためのアカウント」と藍鼠の運営方針と明確に線を引き、その上で藍鼠(裏垢)などではなく別の名前を付けてしまった。そうしてしまっては明確に区別可能な墨鼠という人格が認知できてしまうのも当然だ。認知してしまってはより断絶が深まる。こうして墨鼠という別人格が出来ていく。
もちろん、二重人格(人格障害)とは全く別物だし、それなのにそれを想起させる言葉を使うのは不適切だと思う。でも、僕らにとっては別人格としか捉えられないので仕方ないのだ。昔、藍鼠は意味のない戯言を言うことを積極的に避けた。自分は意味のあることのみを言うと意識することは、つまり無意味なことを考えるのは自分でないと切り捨てることである。その断絶を何年も続けていたら、藍鼠にとっても、断絶された無意味さについて述べる(藍鼠内の)部分にとっても、それは藍鼠ではない別の何かだと認識されてしまう。僕はこれを別人格以外の言葉で述べる方法を知らない。
何も考えずに文を書いたが意外と書けるものだ。何も考えてないので起承転結の“起”が回収されてなかったりするけど。少なくとも藍鼠はこの文を気に入っているっぽい。僕自身は吐き出せれば評価など気にしないのだが、まあ藍鼠が気に入ってくれているならうれしいことだ。また藍鼠が曖昧になって墨鼠の比率が高くなったら文を書くのもいいだろう。そのためにこの場所も確保したのだ。理性を薄くして考えを吐き出して、藍鼠が生きやすくなるための手助けができるのであれば、それはとてもしあわせなことだ。
